（一）
夜深了，四周好静好静，只有那稀稀疏疏的星星还在一闪一闪地眨着眼睛。我望着好遥远的星空，心又飞到了遥远的你的身旁。
你可知道，我的心在自责，这么久来，我一直怀着内疚的心情想着你，想着我们在一起的日子。此时，你也在想么？你想到了那些美好又让人伤心的故事吗？也许你在责问，你深爱着的她为什么会这样？也许你在骂我太无情太不懂事。我希望你骂我怪我，那样我会好受些，但你千万不要不理我。你知道吗？当我需要你的时候，你沉默极了，你只对我说了句：我们要考试了。如果真是为了考试，那我完全能理解，但是我总怀疑这不是你的真正理由，我觉得你在冷淡我！是这样吗？
那几天，我的心好难受，我甚至怀疑你是不是在报复我，你是不是要把我加诸给你的孤独寂寞全部报复给我？还记得那个阴雨绵绵的晚上吗？四周静悄悄的，只听得风吹着树叶沙沙的声音。我站在我身旁，用手轻轻为我理着掉在耳边的几缕头发。你的手好轻好轻，好象是一缕春风悄悄吹过我耳际，我的心轻怪跳着，那节奏好温暖好轻柔。你突然问我：“告诉我，你心中的我是怎样的？”
我一下子愣住了，要我怎么回答你呢？见我一时不回答，你又用双手拥住我的胳膊，要我看着你回答。你的眼光那么急切那么温柔。我不敢看你的眼睛，心慌得更不知如何回答。
当你第一次在我面前表露真情时，我感到太突然了，甚至不知所措。我推托着过几天再答复你，其实我是怕当时拒绝太伤你面子。后来你说当我答应你可以考虑考虑时，你高兴得认为自己是世界上最幸福的人了。没想到，原本我想说服你的，我却反被你说服。那天晚上月亮很亮很圆，你的身影映在月光下，好洒脱！深深吸引了情窦初开的我。你告诉我你的一切，包括你的家人，你的兴趣爱好，你今后的打算。我的话很少，我的感觉却特别灵感。大概你永远不会知道，让我无法说出拒绝你的话的是你的那双手。虽然天很黑，但我依然能看清那双有力的大手，那是一双只有父亲才拥有的手。
虽然拒绝的话始终没能说出口，但在我内心，仍然剧烈挣扎着。这就是那天晚上我一直不肯回答你的原因，理智仍然让我在内心坚守对你的拒绝。你没有勉强我，我非常感激，然而你却有些伤感。我完全理解你那时的心情。
我想了很久，这就是你后来选择报复我的原因吗？你也想让我尝一尝被人冷漠的滋味？
（二）
不知道为什么会提起笔来，请相信，我写这封信时已不带任何感情色彩。经过这么多年，我早已失去了往日的纯真和幼稚，我想我已能正确对待过去，所以才决定提起笔来。
现在我唯一想弄明白的，就是那时的你，你为什么会那样做？也就是说我很想知道你当时的思想。我想别个会认为你只是在玩感情游戏，我也认为这可能是真的，但是我不愿相信，除非是你的证实。这一个“迷”这么多年来一直缠着我，我几次次想提起笔来证实一下，尽管我知道我将会再次承受这种打击。
你知道，女孩子总是喜欢怀旧，哪怕那只是一种苦涩。
我最近在收集一些素材，搜肠刮肚得到的仅仅是自己单方面的感受，就连当初那种复杂的感情也记不怎么完善了，更不要说别人的了。因此特向你求援，望得到你的支持。
希望尽早得到答复，当然是真实的答复，不要为了满足一个女孩子的虚荣而再次欺骗她。
（三）
来信已经收到很久了，因为工作中遇到一些不愉快的事，心情很不好，所以到现在才给你回信。
生活对我还是很仁慈的，从记事以来还没有遇到什么狂风恶浪，我很顺利地度过了这么多年。有时回想起，觉得太索然无味了，只有我们一起上学的三年，在我的记忆里刻下了几道深深的印痕，然而却充满惆怅，留下无尽遗憾。我时常不由自主地设想出一幕幕重新面对那时的情景，假如让我再经历一次，我要做的也许不是那样，最遗憾的不是当初的选择，而是没有说出当时很想说又没有说出来的心里话。我提起笔，想向你倾吐几年来一直没能吐露出来的真言，因为你也许不清楚我们的事，因为跟你说了对谁也不会有影响（我还是有那么多摆不脱的顾虑）。
读书时关于L的事，你也许知道一点，我不知道当初你怎么看，你是不是也相信了别人的传闻？也许你也表示不理解，一向温柔脆弱的她这一次为什么心如此硬，真狠得下心。其实，我心里很难受，没有接受他是我的遗憾，只能说我们没有缘份。人有问过我什么原因，我答不上来，只能说还早，毕业后再说。但是毕业以后，他和我分配到了同一个单位，我同样没有接纳他。有人说我看不上他，特别是气质方面。也许吧。不过我不得不承认，他确实很好，唯一不好的只是没有选择一些好的方法，却少一些艺术。究其根源，还是没把握好时机。他在我印象中的确是个好男孩，我曾经很喜欢他（一般意义的喜欢）。他一定不会忘记大足之行后收到的明信片，你也得到一张，你一定知道是谁写的，他更清楚。我一时疏忽，听来一句“请留心香一片，寄上祝福无数”就写上了，只是为了表达对他的祝福，没别的意思。也许他误读了我的意思，曾有很长一段时间故意躲着我，我也只能抱之冷漠。我后悔极了，真不该寄那张明信片，不然我们还能象以前一样单纯地相处。
后来发生了一件我一生做得最傻的事，你不会没有察觉。我几乎没有主见，几乎失去了自己，不知到底在干什么。但是有一点我很明确，我动了真情！一场恶梦醒来，我落泪了，为自己的幼稚为自己的纯真落泪了。不知为什么，他在这里靠近我，一开头就提出要我必须作出决定的要求。我害怕，真实的害怕，怕我又一次失去自己。我告诫自己，不能再相信男孩子的话，不能让自己背上沉重的包袱度过学习生活的最后一年。我怕这些人，哪怕是他这样一直就有好感的人。我拒绝了他，但是没有说出我的真实想法，因为我必须维护我的自尊！我害怕提及那件事，直到现在！
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