注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

子禾私人空间

在平淡的生活里体会一种细节之味,在虚虚实实的人情中保持一种单纯之美

 
 
 

日志

 
 

几封未寄出的信  

2010-09-18 17:25:13|  分类: 散文随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |
 

(一)

 

夜深了,四周好静好静,只有那稀稀疏疏的星星还在一闪一闪地眨着眼睛。我望着好遥远的星空,心又飞到了遥远的你的身旁。

你可知道,我的心在自责,这么久来,我一直怀着内疚的心情想着你,想着我们在一起的日子。此时,你也在想么?你想到了那些美好又让人伤心的故事吗?也许你在责问,你深爱着的她为什么会这样?也许你在骂我太无情太不懂事。我希望你骂我怪我,那样我会好受些,但你千万不要不理我。你知道吗?当我需要你的时候,你沉默极了,你只对我说了句:我们要考试了。如果真是为了考试,那我完全能理解,但是我总怀疑这不是你的真正理由,我觉得你在冷淡我!是这样吗?

那几天,我的心好难受,我甚至怀疑你是不是在报复我,你是不是要把我加诸给你的孤独寂寞全部报复给我?还记得那个阴雨绵绵的晚上吗?四周静悄悄的,只听得风吹着树叶沙沙的声音。我站在我身旁,用手轻轻为我理着掉在耳边的几缕头发。你的手好轻好轻,好象是一缕春风悄悄吹过我耳际,我的心轻怪跳着,那节奏好温暖好轻柔。你突然问我:“告诉我,你心中的我是怎样的?”

我一下子愣住了,要我怎么回答你呢?见我一时不回答,你又用双手拥住我的胳膊,要我看着你回答。你的眼光那么急切那么温柔。我不敢看你的眼睛,心慌得更不知如何回答。

当你第一次在我面前表露真情时,我感到太突然了,甚至不知所措。我推托着过几天再答复你,其实我是怕当时拒绝太伤你面子。后来你说当我答应你可以考虑考虑时,你高兴得认为自己是世界上最幸福的人了。没想到,原本我想说服你的,我却反被你说服。那天晚上月亮很亮很圆,你的身影映在月光下,好洒脱!深深吸引了情窦初开的我。你告诉我你的一切,包括你的家人,你的兴趣爱好,你今后的打算。我的话很少,我的感觉却特别灵感。大概你永远不会知道,让我无法说出拒绝你的话的是你的那双手。虽然天很黑,但我依然能看清那双有力的大手,那是一双只有父亲才拥有的手。

虽然拒绝的话始终没能说出口,但在我内心,仍然剧烈挣扎着。这就是那天晚上我一直不肯回答你的原因,理智仍然让我在内心坚守对你的拒绝。你没有勉强我,我非常感激,然而你却有些伤感。我完全理解你那时的心情。

我想了很久,这就是你后来选择报复我的原因吗?你也想让我尝一尝被人冷漠的滋味?

 

(二)

不知道为什么会提起笔来,请相信,我写这封信时已不带任何感情色彩。经过这么多年,我早已失去了往日的纯真和幼稚,我想我已能正确对待过去,所以才决定提起笔来。

现在我唯一想弄明白的,就是那时的你,你为什么会那样做?也就是说我很想知道你当时的思想。我想别个会认为你只是在玩感情游戏,我也认为这可能是真的,但是我不愿相信,除非是你的证实。这一个“迷”这么多年来一直缠着我,我几次次想提起笔来证实一下,尽管我知道我将会再次承受这种打击。

你知道,女孩子总是喜欢怀旧,哪怕那只是一种苦涩。

我最近在收集一些素材,搜肠刮肚得到的仅仅是自己单方面的感受,就连当初那种复杂的感情也记不怎么完善了,更不要说别人的了。因此特向你求援,望得到你的支持。

希望尽早得到答复,当然是真实的答复,不要为了满足一个女孩子的虚荣而再次欺骗她。

 

(三)

 

来信已经收到很久了,因为工作中遇到一些不愉快的事,心情很不好,所以到现在才给你回信。

生活对我还是很仁慈的,从记事以来还没有遇到什么狂风恶浪,我很顺利地度过了这么多年。有时回想起,觉得太索然无味了,只有我们一起上学的三年,在我的记忆里刻下了几道深深的印痕,然而却充满惆怅,留下无尽遗憾。我时常不由自主地设想出一幕幕重新面对那时的情景,假如让我再经历一次,我要做的也许不是那样,最遗憾的不是当初的选择,而是没有说出当时很想说又没有说出来的心里话。我提起笔,想向你倾吐几年来一直没能吐露出来的真言,因为你也许不清楚我们的事,因为跟你说了对谁也不会有影响(我还是有那么多摆不脱的顾虑)。

读书时关于L的事,你也许知道一点,我不知道当初你怎么看,你是不是也相信了别人的传闻?也许你也表示不理解,一向温柔脆弱的她这一次为什么心如此硬,真狠得下心。其实,我心里很难受,没有接受他是我的遗憾,只能说我们没有缘份。人有问过我什么原因,我答不上来,只能说还早,毕业后再说。但是毕业以后,他和我分配到了同一个单位,我同样没有接纳他。有人说我看不上他,特别是气质方面。也许吧。不过我不得不承认,他确实很好,唯一不好的只是没有选择一些好的方法,却少一些艺术。究其根源,还是没把握好时机。他在我印象中的确是个好男孩,我曾经很喜欢他(一般意义的喜欢)。他一定不会忘记大足之行后收到的明信片,你也得到一张,你一定知道是谁写的,他更清楚。我一时疏忽,听来一句“请留心香一片,寄上祝福无数”就写上了,只是为了表达对他的祝福,没别的意思。也许他误读了我的意思,曾有很长一段时间故意躲着我,我也只能抱之冷漠。我后悔极了,真不该寄那张明信片,不然我们还能象以前一样单纯地相处。

后来发生了一件我一生做得最傻的事,你不会没有察觉。我几乎没有主见,几乎失去了自己,不知到底在干什么。但是有一点我很明确,我动了真情!一场恶梦醒来,我落泪了,为自己的幼稚为自己的纯真落泪了。不知为什么,他在这里靠近我,一开头就提出要我必须作出决定的要求。我害怕,真实的害怕,怕我又一次失去自己。我告诫自己,不能再相信男孩子的话,不能让自己背上沉重的包袱度过学习生活的最后一年。我怕这些人,哪怕是他这样一直就有好感的人。我拒绝了他,但是没有说出我的真实想法,因为我必须维护我的自尊!我害怕提及那件事,直到现在!

  评论这张
 
阅读(36)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017